如果喜歡是葡萄汁，那麼愛就是葡萄酒

突然有個感想。

好像很多人都會在意對方把自己放在心中的第幾順位?

我對人際關係一直以來也少不了焦慮，不過我的焦慮比較不同，我擔心跟每個人之間的天平是否傾斜?

尤其是天平如果往我這倒下，我心也會跟著沉。

對等的待遇很重要，不管天平往哪方傾倒都不是好事。

小事來說，對方要是佔我便宜，我可以算了，但是要是我不小心佔了對方便宜呢?

我不知道對方會怎麼想我，是否會有複雜的情緒?是否會過度放大這個問題? 甚至覺得我是刻意?

我們永遠都無法真正了解一個人，因為我們連自己都無法全面的掌控。

說說減肥吧? 到現在是否成功? 上一餐又是怎麼進行的? 運動是多久前的事?

談談感情吧? 決心走出前任的陰影沒? 到底這個爛咖你還要拖多久?

腦袋的理性跟感性在交互作用時，其中的奧妙深不可測。

並不是我們想怎樣就怎樣的，基於這個理由得證：我們永遠都無法真正的了解一個人

更別提臆測對方的想法與行動。

因此我對於很多人在意自己是否為對方心中的第一名感到疑惑，

你有什麼好在意的？很多人都可以把你當做他們的第一名，可是你的第一名只能給一個人。

基於這個論述，你不是更應該小心其他人把你當做第一名嗎？

彼此對於對方的認定與關係要是失衡了，這個關係就會不如想像中的美好。

就算是父母對於子女的愛亦如是，爸媽過度的愛有可能讓孩子感到壓力。

要給鼓勵不要給壓力，這是以前一位老師常常對大家說的話

這麼簡單的幾個字卻不易實行。

愛與喜歡的差異許多解釋四面八方。

大致上我們可以歸納出來的是

1.愛比起喜歡更深刻更濃烈。

2.愛比起喜歡更複雜更具有其他風味。

如果喜歡是葡萄汁，那麼愛就是葡萄酒。

因此愛比起喜歡的單純更具有危險性。

這個危險的能量要是釋放出去，新聞上恐怖情人這類的案件不難理解是為扭曲的愛。

輕微的就是所謂的給壓力。

我們會被那樣的愛弄得喘不過氣，同時也會開始想要逃開。

這就是關係失衡的可怕。

除了情人與親子的關係外，小團體也常見到爭奪第一名旗幟的狀況。

大團體裡頭有個小團體，小團體裡頭還有迷你團體，迷你團體裡頭還要分誰跟誰比較好。

班版以外還要開個女生版，女生版以外再開個姐妹版，姐妹版之後再開個三劍客版，三劍客還要再比較誰跟誰比較親密。

嗯?你說你生活的環境從來沒有這回事？

不好意思，請問你看得到幾個版? (偷笑)(偷笑)(偷笑)

超級有病。

家訓是寧教天下人負我，休教我負天下人。

因此我從小就比較擔心無以回報別人的情意(包括友情/親情/blabla)

人的內心就和肉體一樣，生來就有比較強壯與脆弱的差異。

由於我是天生內心較為纖細的人種，所以我會更加小心不要摔破他人的玻璃心。

這種損傷是一輩子都賠不起的。

感情真的是一件很玄的事情，我曾經跟朋友有過這樣一件事情。

他感冒了，不太舒服，因此跟我說了抱歉類的話，因為沒聽我的多穿件外套出門。

當時我也是待業中，所以就告訴他，我可以過去一趟。

不過他拒絕了。拒絕的背後有幾個原因：

其一是因為覺得實際上感冒又不是斷手斷腳，理應能自理生活大小事。

其二是因為不希望有人是因為他生病才出現，這會讓他不知道該怎麼面對這樣情意。

像是麻煩了對方，需要帶著歉意，無法心安理得的開心的迎接這個人出現…複雜的思緒。

我想了一下，也能體會他的想法。

我想起小時候我發燒時，躺在床上，媽媽會特地去買沙士回來加鹽給我喝。

在那個年代還沒有什麼加鹽沙士，加上這樣也不難喝，因此我對於加鹽沙士感受到了一種生病難受時才會出現的好事。這好事會讓我覺得感冒也不是這麼壞的一件事嘛!

而且我喜歡摸耳朵，摸耳朵才能睡著，媽媽會讓我摸非常久的耳朵，都不會偷跑走。

我和媽媽都明白加鹽沙士和摸耳朵並不會治好我的感冒。

但是這些事情變成了長期記憶到我腦裡，已經至少20年了，我還記得當時是開心的，而感冒難過的感覺早就忘了。

基於這個理由我還是過去了，最後這個人變成了我男朋友，不過這是題外話了。

但是一個人的時間有限，無法分配給所有認識的人，就出現了取捨。

在拒絕過幾個男孩子後，我開始懂得減少對於普通朋友的關心。

舉例來說：只要我覺得是好朋友，並且對方有事。我都會去關心一下，就算幫不上實際的忙，也聽聽他發勞騷。

對我來說，這是所有好朋友都會有的待遇。（以臉書而論就是好友而且不是點頭之交）

但是可能對方就只有你這個朋友會出現這個舉動。

差異化出現了，你把他當做好朋友，他可能覺得你把他放到前三，喔不，甚至第一名的待遇。

關係失衡了，接下來會發生什麼事自然不必我贅述。

人家的情傷，賠得起嗎？

講到這裡，你還想當別人心中的第一嗎？